丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事。
　　“嫁给我吧！我爱你！”
　　女：“算了吧！我对你没感觉。”
　　男：“请告诉我那一点不好我改。”
　　女：“你到底喜欢我那一点！我改！”

口对回说：亲爱的，你怎么啦？
回对口说：我怀孕了。

众士兵：“渴……渴……”
　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪……
　　那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”

一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒。
　　小狗乐道：小样看谁狠。

两个强盗撬开时装店的门，大肆抢劫。
　　突然，一个强盗惊呼一声：“天啊！”
　　“什么事？”另一个强盗大吃一惊，以为是有人来了。
　　“你看，像这么一件普通的衣服竟然标价30000元，这才是真正的抢劫呢！”

一日，秀才行路遇一和尚，秀才问：“师傅，请教秃驴的秃字怎么写？”
　　和尚答：“秀才的秀字歪歪屁股就成了！”

护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！——就在刚才！”
　　教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”

有人问农夫：“你用什么喂猪？”“用吃剩的东西和不要的菜皮。”农夫回答。

　　“这样说来，我该罚你。”那人道,“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金1万元。”

　　过了不久，另一个穿着整齐的人来问农夫：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？”

　　“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。

　　“那么，我该罚你。”那个人说，“我是国际食品学会的视察员，世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你1万元。”

　　过了几个月，来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”

　　“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们10元钱，它们想吃什么，就自己买什么。”

从前有个傻女婿。
　　有一天，他岳父要来拜访，父亲刚好要出远门，不放心，所以就教他，如果你岳父问你：“这些院子的牛马是怎么照顾的，长得这么好。”
　　你就说：“小小畜牲何必介意！”
　　如果他问你：“家中事业是谁在管理的？”
　　你就说：“小婿无能父亲掌管。”
　　如果问起墙上那幅画，就说：“这是唐伯虎名画。”
　　还叫他覆颂了一遍，才放心离开。
　　当他岳父来了，一见他就问：“你父亲呢？”
　　答道：“小小畜牲何必介意！”
　　他岳父一听，心想不对，又问：“那我女儿呢？”
　　答道：“小婿无能，父亲掌管。”
　　他岳父一听，大为生气，便喝叱道：“你说的是啥么话？”
　　他一听很高兴，很有自信的说：“这是唐伯虎名画！”